Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 24.07.17, 04:49



Ответить на тему  [ Сообщений: 205 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14
 Фигли-Мигли. Все, что покрупнее анекдота 
Автор Сообщение
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.07.07, 14:11
Сообщения: 7631
Откуда: Если ж бы я помнил :-(
Человек и машина.

Учёный физик:
Залезает под машину с рулём оторванным от рулевой колонки и пытается его приладить в разные места и покрутить. Записывает всё в тетрадку и учит подрастающее поколение проверять всё на собственном опыте.
Смеётся над теми кто уже сидит в машине не пытаясь оторвать педали и снять руль.
Не собирается залезать туда сам, ибо это нарушает чистоту эксперимента.
Занят тем, что по давлению в шинах рисует эскизы того места откуда машина приехала и как она была сделана.

Христианин:
Садится в машину, молится, читает мануал нараспев, дотрагивается до коробки передач и представляет как сейчас сюда придут и повезут его на автозавод - самый главный дизайнер с инженером и водитель.
Втроём, в виде одного человека.

Йогин:
Садится, принимает правильную позу и делает в воздухе рукой движение как будто поворачивает ключ в зажиганиии. Повторяет это движение снова и снова в разных позах говоря иногда "ррын ррын" или "ключчч, ключч" по многу раз подряд и держа своё внимание на машине в целом, представляя как она вот вот поедет.
Иногда молится Великому Двигателю Всего.

Шаман:
Садится на заднее сиденье, ритмично стучит по передним сиденьям, по дверям в трансе, кричит и просит таинственный бензин открыть ему тайны управления машиной. Потом ложится и засыпает. Проснувшись рассказывает всем о дорогах которые ему приснились.

Каббалист:
Садится в машину и начинает создавать кроссворды из мануала.
Измеряет всё рулеткой и рассчитывает соотношения длин дверей и веса двигателя.
Сидеть решая уравнения созданные им самим становится всё интереснее и всё увлекательнее.

Эзотерик:
Садится в машину в поисках символов помогущих ему разгадать загадку древнего зажигания и правильного нажимания на педали. Гадает, что значат кнопки. Читает мануал частями и задом наперёд, прислушиваясь к мистическим звукам откровения.

Вайшнав:
Трёт машину до блеска изнутри и снаружи, служа Верховному эскизу всех машин и механизмов.

Суфий:
Идёт пешком, танцуя и припевая по дороге и братаясь с прохожими.

Буддист (традиционный):
Пристёгивает Будду на пассажирское сидение. Садится рядом, читает мануал и записи нескольких уже катавшихся на грузовиках и автобусах, пробует педали, долго и молча в позе "просто водителя" разглядывает панель управления, потом машину, ощупывает её, потом резко поворачивает ключ в зажигании.
Если повезёт машина заводится, дёргается вперёд и глохнет.
После тридцатой попытки, она таки начинает ехать.
Радостный, он бросает неудобный руль и машина едет до ближайшего столба как наказание за прошлые проступки в прошлых врезавшихся машинах.

Дзен-Буддист:
Ловит подъехавшее такси и уезжает.

_________________
Все было не так, как было на самом деле. Не с теми, не там, и не тогда. Если, вообще, было(с)
Никто ничего не знает, кроме познавших, а познавшие и знать не хотят
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
俄羅斯必須被銷毀
রাশিয়া ধ্বংস করা আবশ্যক


26.05.16, 08:02
Профиль WWW
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15.02.12, 12:50
Сообщения: 1644
Чего нам стоит одна ошибка.

Из Ветхого Завета Не спите с кем попалo!

Сергей Довлатов как-то написал, что самое главное и единственное, что он сделал в Америке, - открыл поэта Наума Сагаловского.

Из Ветхого Завета

Вот вам жизненная драма,
зов судьбы, накал страстей:
у пророка Авраама долго
не было детей.

Со своей супругой Саррой
прожил восемьдесят лет,
вот уж Сарра стала старой,
но детей всё нет и нет.

А у них была служанка,
как оно водилось встарь,
молодая египтянка
с редким именем Агарь.

И без всяких "how are you",
"I love you" и "just a joke"
переспал пророк с Агарью,
родился у них сынок –
не вода текла по жилам
у седого старика!
И назвали Измаилом
Авраамова сынка.
Тут же сразу - крики,
свары с поминанием чертей:
в чём причина, что у Сарры
почему-то нет детей?

И Агарь, поддавши жару
в разгоревшийся сыр-бор,
свысока глядеть на Сарру
стала с некоторых пор.

Но средь этого кошмара
Бог сказал: "Хала-бала!",
и тогда старушка Сарра
тоже сына родила!

Он отмечен Божьим знаком
будет много лет спустя.
И назвали Исааком
Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами
Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами
этот знаете сюжет –
всё предписано судьбою.

Дальше дело было так.
Враждовали меж собою
Измаил и Исаак,
и давно понять пора бы:
Измаил был бит не раз,
от него пошли арабы –
хуммус, алгебра, Хамас,
а цветок оранжереи –
Исаак - был весь в отца,
от него пошли евреи –
Ойстрах, шекели, маца.
Оба - дети Авраама,
но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма,
ей перечить не моги.

О, библейские масштабы!
Сколько лет прошло с тех пор,
а евреи и арабы
всё ведут жестокий спор –
за высокую идею,
куст, что был неопалим,
Самарию, Иудею
и за Иерусалим.

Мы живём, растём, стареем,
чтим незыблемый завет,
а измученным евреям
от арабов жизни нет.

Нам кощунствовать негоже,
но весь этот тарарам
заварил - прости нас, Боже! –
прародитель Авраам.

Мозг ли был подёрнут хмарью,
или белый свет немил?
Не сношался б он с Агарью –
не родился б Измаил,
значит, не было б арабов,
вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов
обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной:
проживает без хлопот
на земле обетованной
Богом избранный народ,
не тревожат слух "Кассамы",
не звучит "аллах акбар",
ни Аль-Кайды, ни Осамы,
ни хиджабов и шальвар,
и куда ни кинешь глазом,
всюду тишь и благодать,
а уж всякой нефти с газом –
налетай, кому продать!

Что бы стоило пророку
не снимать свои штаны?
И евреи бы, нивроку,
жили мирно, без войны,
всё досталось бы не зря им,
прекратился б кавардак.
И ООН бы на Израиль
не навешивал собак.

Жизнь - подобье лотереи,
неудач не перечесть.
Так что, граждане евреи,
принимайте всё, как есть.

Что упало, то пропало,
мир отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало,
как наш предок Авраам!

Наум Сагаловский, 2011


06.06.16, 20:30
Профиль
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.07.07, 14:11
Сообщения: 7631
Откуда: Если ж бы я помнил :-(
Прийшла якось прокуратура до Корбана, а там Філатов під дверима з телефоном і стрімом у фейсбук кричить: "Не можна чіпати Корбана, поки Клюєв не сидить!"
Пішла прокуратура до Клюєва, а там Ляшко під дверима у шльопанцях і бігудях кричить: "Не можна чіпати Клюєва, поки Ахметов не сидить!"
Пішла прокуратура до Ахметова, а там Лозовой і Мосійчук під дверима у білих халатах і банних шапочках кричать: "Не можна чіпати Ахметова, поки Фірташ не сидить!"
Пішла прокуратура до Фірташа, а там під дверима Наливайченко і Лубківський з пересувною фотостудією кричать: "Не можна чіпати Фірташа, поки Медведчук не сидить!"
Пішла прокуратура до Медведчука, а там під дверима Юлія Володимирівна у костюмі Лілу кричить: "Не можна чіпати Медведчука, поки Григоришин не сидить!"
Пішла прокуратура до Григоришина, а там під дверима Лещенко, Найєм, Заліщук, Притула, Севгіль, Саакашвілі і Шабунін в одинакових футболках антикорупційного форуму кричать "Не можна чіпати Григоришина, поки Коломойський не сидить!"
Пішла прокуратура до Коломойського, а там під дверима Корбан і Філатов з групою 1+1 кричать: "Не можна чіпати Коломойського, поки Клюєв не сидить!"
Пішла прокуратура до Клюєва, а там Ляшко під дверима у шльопанцях і бігудях кричить "Не можна чіпати Клюєва, поки Ахметов не сидить!"

_________________
Все было не так, как было на самом деле. Не с теми, не там, и не тогда. Если, вообще, было(с)
Никто ничего не знает, кроме познавших, а познавшие и знать не хотят
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
俄羅斯必須被銷毀
রাশিয়া ধ্বংস করা আবশ্যক


22.06.16, 13:58
Профиль WWW
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.07.07, 14:11
Сообщения: 7631
Откуда: Если ж бы я помнил :-(
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений.
Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу.
Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ
поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино,
что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им.
Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии,
с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке
и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

_________________
Все было не так, как было на самом деле. Не с теми, не там, и не тогда. Если, вообще, было(с)
Никто ничего не знает, кроме познавших, а познавшие и знать не хотят
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
俄羅斯必須被銷毀
রাশিয়া ধ্বংস করা আবশ্যক


31.10.16, 13:11
Профиль WWW
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.07.07, 14:11
Сообщения: 7631
Откуда: Если ж бы я помнил :-(
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- в мусор!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- синьор :), учи албанский!
-- О черт! - крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что
имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие
для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

_________________
Все было не так, как было на самом деле. Не с теми, не там, и не тогда. Если, вообще, было(с)
Никто ничего не знает, кроме познавших, а познавшие и знать не хотят
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
俄羅斯必須被銷毀
রাশিয়া ধ্বংস করা আবশ্যক


04.12.16, 23:17
Профиль WWW
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.07.07, 14:11
Сообщения: 7631
Откуда: Если ж бы я помнил :-(
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот надеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж надевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и начинает его [мат запрещен].
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! .

_________________
Все было не так, как было на самом деле. Не с теми, не там, и не тогда. Если, вообще, было(с)
Никто ничего не знает, кроме познавших, а познавшие и знать не хотят
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
俄羅斯必須被銷毀
রাশিয়া ধ্বংস করা আবশ্যক


10.02.17, 20:37
Профиль WWW
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.07.07, 14:11
Сообщения: 7631
Откуда: Если ж бы я помнил :-(
КТО И КАК УХОДИТ НАXYЙ.
ОВЕН. Овен уходит наxyй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы наxyй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить наxyй самому.
ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель [мат запрещен] мозг, спросит -- "то есть как наxyй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали наxyй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.
РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали наxyй. Вы уверены ? Точно ? Нет, 100% ? Но как и Телец , в конце концов уходит, тоже гордо.
ЛЕВ. Лев уходит наxyй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт -- обязательно вышлет рапорт о выполнении.
ДЕВА. Дева будет, блRть, плакать. Потом будет плакать исчо. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно..., дура.
ВЕСЫ. Весы пошлют наxyй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, -- ибо вдвоём [вот незадача то какая] веселее.
СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал наxyй, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не @бут абсолютно..., во как !
СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать наxyй получается крайне редко, поскольку обычно они съ@бывают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.
КОЗЕРОГ. Козерог уходит наxyй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом -- потом, бл@ть, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.
ВОДОЛЕЙ. Водолей,сyка, уходит наxyй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.
РЫБЫ. Рыбы -- рыбы, бл@ть, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, наxyй -- не на расстрел. И уходят.

_________________
Все было не так, как было на самом деле. Не с теми, не там, и не тогда. Если, вообще, было(с)
Никто ничего не знает, кроме познавших, а познавшие и знать не хотят
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
俄羅斯必須被銷毀
রাশিয়া ধ্বংস করা আবশ্যক


17.02.17, 11:20
Профиль WWW
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.07.07, 14:11
Сообщения: 7631
Откуда: Если ж бы я помнил :-(
Изображение

_________________
Все было не так, как было на самом деле. Не с теми, не там, и не тогда. Если, вообще, было(с)
Никто ничего не знает, кроме познавших, а познавшие и знать не хотят
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
俄羅斯必須被銷毀
রাশিয়া ধ্বংস করা আবশ্যক


02.03.17, 23:06
Профиль WWW
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.07.07, 14:11
Сообщения: 7631
Откуда: Если ж бы я помнил :-(
Він: Спочатку візьми його в руки.
Вона: Фу, яка гидота.
Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопи його за голівку однієї рукою.
Вона: Так? А далі що?
Він: Так добре, а тепер потягни за нього іншою рукою.
Вона: Ось так?
Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить.
Вона: А тепер що?
Він: Тепер посмокчи.
Вона: Ні, ти жартуєш!
Він: Не жартую. Починай посмоктувати.
Вона: Фу! І що, люди правда так роблять?
Він: Так.
Вона: Ти впевнений?
Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз. Повір мені. Посмокчи хвилинку.
Вона (смокче): Угмм...
Він: І як?
Вона: Солоненьке ....
Він: Ну адже приємний на смак, ні?
Вона: Навіть непогано, а тепер що?
Він: Тепер розсовуй ніжки.
Вона: Ти так мав на увазі?
Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде добратися. Дай я тобі покажу.
Вона: А, зрозуміло.
Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук...
Вона: Угммм...
Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот...
Вона: Ага-а....
Він: О-о-о, ось так...
Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають?
Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться.
Вона: Спробую... Мммм... смакота. Спробуй!
Він: Ні, не хочу, не пропонуй.
Вона: (ображено дивиться).
Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве...
Вона: О-о-о...
Він: Іноді бувають проблеми, тому можна допомогти собі губами.
Вона: Ммммм....
Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає.
Вона (смокче): Мммм ...
Він: А-а-ах, вже пішло.
Вона: Ага, я відчувала.
Він: І як, було смачно?
Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано.
Він: Хочеш ще?
Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно?
Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так...

_________________
Все было не так, как было на самом деле. Не с теми, не там, и не тогда. Если, вообще, было(с)
Никто ничего не знает, кроме познавших, а познавшие и знать не хотят
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
俄羅斯必須被銷毀
রাশিয়া ধ্বংস করা আবশ্যক


12.05.17, 20:54
Профиль WWW
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.07.07, 14:11
Сообщения: 7631
Откуда: Если ж бы я помнил :-(
Трудности перевода с голоса:
Изображение
• Ноу смокинг (No smoking!) — Без пиджаков!
• Кэн ю неар ми (Can You hear(here) me?) — Ты можешь меня здесь?
• Андрессед кастом модел (Undressed custom model) — Голая таможенная модель
• Мани кьюе (Ma(on)ni(ey)cure) — Деньги лечат
• Лет ит би Let it be(Let eat bee) — Давайте есть пчел
• Айм джаст асс_кинг I’m just asking(ass king) — Я всего лишь король ОпЖ
• Ай хжв бин зиа I have been(bean) there — У меня там фасоль
• Гад онли ноуз God only knows(nose) — Единственный нос бога
• Ви ар зе чемпьонз We are the champions(champignons) — Мы шампиньоны
• Ду ю фил олрайт Do You feel alright(all right)? — Ты справа всех знаешь?
• Бай-бай, бэйби, гуд бай Bye bye(buy buy) baby, baby good bye(buy) — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
• Ту би ор нот ту би To be(e) or not to be(e)? — Пчеле или не пчеле?
• Ай фелл ин лув I fell in love — Я свалился в любовь.
• Джаст ин кейз Just in case — Только в портфеле
• Ай вилл невер гив ап I will never give up — Меня никогда не стошнит
• Оу, дир Oh dear(deer) — Ах олень.
• Ай со май хани тудэй I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
• Айм гоуинг ту мэйк ю майн I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
• Мэй гад би виз ю May God be(e) with you — Майская божья пчелка с тобой
• Финиш пипл Fin(n)ish people — Конченные люди
• Бэд инфлюэнс Bad influence — Плохая простуда
• Фоун селлер Phone seller — Позвони продавцу
• Пуд продакс Good products — Бог на стороне уток
• Трули ёрс Truly yours — Ваш Трули
• Летс хэв э пати Let’s have a party — Давайте организуем партию
• Воч аут Watch out! — Посмотри снаружи!
• Ай ноу хиз стори велл I know his story well — Я знаю его исторический колодец
• Прес спэйс бар то континью Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
• Айл би бэк I’ll be back — Я буду спиной
• Копи райт Copy_right — Скопировано правильно
• Слип вэлл Sleep well — Сонный источник
• ханг(е)ри лайк зэ вулф Hungry like the wolf — Венгры любят волков
• хи воз файред фрам зе кампэни He was fired from the company — Его фирма сгорела
• стоп зе вайоленс Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
• Спирит из стронг бат зе флэш из вик Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
• Гив ап смокинг Give up smoking — Дай закурить!
• Бай зэ вэй By(buy) the way — Купи дорогу
• Викед дизайн Wicked design — Злобный дизайн
• Ар ю эФрэйд - Are you a_fraid? — Ты что, Фрейд?
• Шоутайм Show_time — Покажи мне время
• Хай ду ю ду. Тэтс ол райт How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

_________________
Все было не так, как было на самом деле. Не с теми, не там, и не тогда. Если, вообще, было(с)
Никто ничего не знает, кроме познавших, а познавшие и знать не хотят
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
俄羅斯必須被銷毀
রাশিয়া ধ্বংস করা আবশ্যক


17.05.17, 20:58
Профиль WWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 205 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron




Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software for PTF.
Русская поддержка phpBB