Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 30.03.20, 18:35



Ответить на тему  [ Сообщений: 131 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 9  След.
 Веселые истории из жизни!(можно не свои) 
Автор Сообщение
Гигант мысли
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20.07.07, 19:54
Сообщения: 281
Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"

_________________
Ник в ДЦ Lucky


20.11.08, 21:24
Профиль
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02.09.08, 19:42
Сообщения: 1086
Не мое:
В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает
на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него.
Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей
и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть.
Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.


21.11.08, 23:20
Профиль
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02.09.08, 19:42
Сообщения: 1086
не мое

Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев.
Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу.
И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик
этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень
- Места свободные есть? - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка" собирается отступить. И все бы закончилось,
НО вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками:
- Уходи! уходи! нету места!
Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен,
что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно
выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи.
Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца.
Муромец выдает фразу:
- ЭТОТ АВТОБУС ВО ВЬЕТНАМ НЕ ЕДЕТ! САНЬКА ЗАЛЕЗАЙ!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
с Луганска писали:
Стою на балконе. Горит светофор на Комсомольской красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".


02.12.08, 14:35
Профиль
Гигант мысли
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04.05.07, 13:24
Сообщения: 290
:) Самая модная фишка среди «наших» там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки — бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.
Рулетка. Дальше — проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй — на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков — один проиграл, второй выиграл.
… Глубокой ночью, выползая из казино «на бровях», и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Добавлено спустя 12 минут 7 секунд:
:) И тут хозяин выдает тост: "Чтобы член вовремя падал!".

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить вбольницу на прием к урологу. Проверить состояние второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай, чтобы потом обидно не было.

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.

Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

_________________
Жизнь - это игра. Сюжет хреновый, зато графика обалденная!


01.01.09, 20:28
Профиль
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.07.07, 14:11
Сообщения: 9305
Откуда: Если ж бы я помнил :-(
Результати інтернет-референдуму "За патриарха" [http://www.zapatriarha.ru]

рубрика "Лидеры":

Митрополит Токийский и всей Японии ДАНИИЛ (объект хакерской атаки, направленной на создание исскуственного рейтинга)
Вложение:
xaker.jpg
xaker.jpg [ 12.19 КБ | Просмотров: 15497 ]

Голосов: 4423 - 48.4%

Митрополит Смоленский и Калининградский КИРИЛЛ (Член Священного Синода)
Голосов: 1579 - 17.3%

Архиепископ Томский и Асиновский РОСТИСЛАВ
Голосов: 532 - 5.8%

Митрополит Киевский и всея Украины ВЛАДИМИР (Член Священного Синода)
Голосов: 302 - 3.3%

Митрополит Минский и Слуцкий ФИЛАРЕТ (Член Священного Синода)
Голосов: 226 - 2.5%

Голосуй за нашего ФИЛИППА: http://www.zapatriarha.ru/vote.php?id=101

_________________
Все было не так, как было на самом деле. Не с теми, не там, и не тогда. Если, вообще, было(с)
Никто ничего не знает, кроме познавших, а познавшие и знать не хотят
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
俄羅斯必須被銷毀
রাশিয়া ধ্বংস করা আবশ্যক


14.01.09, 10:26
Профиль WWW
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08.01.07, 20:39
Сообщения: 504
Откуда: Комс
незнаю, история ли это но все же!
работаю я в инет-центре в г.Киеве, и сюда часто (как мимнимум 3 раза в неделю) приходит один тип, и просит меня что бы я помог отправить несколько сообщений подобного рода :arrow:
лично срочно секретно от трубицына алексея николаевича город киев днепропетровск харьков прошу начальника охраны администрации президента украины
виктора ющенко(сновым годом поздравляю вас) передать поздравления президенту украины леониду кучме его семье и работникам леониду кравчуку его семьюи
ратников виктора ющенка его жену руслана ющенко олега ющенко отца виктора ющенко его семью и работников начальника охраны граждан администрации
президента украины его семью и работников начальника депортамента внутреней безопасности министерства внутрених дел украины его семью и работников
начальника депортамента гражданской безопасности министерства внутрених дел его семью и работников министра внутрених дел цушко василия его семью и
работников луценко юрия его семью и работников кравченко его семью и работников начальника шестого отдела народного дипутата шевченко игоря егосемью и
работников начальника шестого отдела киевской харьковской днепропетровской области его семью и работников находящиеся в городе днепропетровске проспект
правды 40 работников милиции (дижурных ) в администрации президента президента украины в министерстве внутрених дел пршу поздравить народного дипутата
засуху татьяну и ее семью охрану -ректоров- университетов министерства внутрених дел города киева харькова днепропетровска их семьи и работников
и(дижурных)в этих университетах работников внутреней безопасности в этихунивеситетах их семьи партию первоклашек иришу луценко маленького цушко
кравченко шеченко черновецкого настю авчар и так далее и других и всех дитей первых класов украины и росии и тд сына президента росии юрия путина его
семью и работников леонида черновецкого мера года киева мера города днепропетровска (вставить фио )мера города харькова (вставить фио ) и бывшего мера
киева омельченко александра его семью и работников прошу поздравить 200 человекработников милиции выданых мне в2003 году в министерстве внутрених дел
украины (уважаемые дамы и господа поздравляю вас с новым 2009 годом ) прошу извенить за ошибки иарфогафию заранее большое спасибо трубицын
а.н.31.12.2008 начальника дертамента внутреней безопасностиминистерства внутрених дел прошу повторить просьбу указоную в прошлом письме на31 12 2008 1
2 3 4 5 числа 2009 года заранее спосибо до встречи в новом году

:arrow: лично секретно срочно начальнику охраны администрации президента украны виктора ющенка
иначальнику депортамента внытреней безонасности министерсва внутрених дел от трубицына
алексея николаевича  бывшего работника депортамента внутреней и гражжданской безопасности
министерства внутрених дел 2003года  ( каждый день заходил в министерство втутрених дел
получить личную охрану за четыре дня до вашего выхода из отпуска на втором этаже в  центральном
входе зашел в туалет  с сумкой черного цвета с надписью и рисунком  (zebra) в каторой находились
блакнот две визитницы два мобильных телефона и тд )голос спервого этажа попросил меня выйти из
туалета  я вышел а сумку оставил  втуалете втуалет  зашла женщина возрост 65лет в красной
одежде  я смотрел в  окно на улицу и ждал пока выйдет женщина  женщина вышла так что я ее
незаметил  и соответсвено сумка пропала неземетно как и женщина  прошу вас начальник двб мвд
найти и вернуть мне сумку денег у меня нет  номер моего мобильного телефона для разговора со
мной 8063 587 81 66 прошу мне позвонить 08 11 2008 года трубицын а н

:arrow: ЛИЧНО .СРОЧНО. СЕКРЕТНО.от трубицына алексея николаевича город киев НАЧАЛЬНИКУ ОХРАНЫ АДМИНИСТРАЦИИ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ ВИКТОРА ЮЩЕНКО ПРОШУ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТУ УКРАИНЫ ВИКТОРУ ЮЩЕНКО БЫВШЕМУ ПРЕЗИДЕНТУ УКРАИНЫ ЛЕОНИДУ КУЧМЕ БЫВШЕМУ ПРЕЗИДЕНТУ УКРАИНЫ КРАВЧУКУ НАРОДНОМУ ДИПУТАТУ ШЕВЧЕНКО ИГОРЮ БЫВШЕМУ МИНИСТРУ ВНУТРЕНИХ ДЕЛ УКРАИНЫ КРАВЧЕНКО АЛЕКСАНДРУ И ЮРИЮ ЛУЦЕНКО МИНИСТРУ ВНУТРЕНИХ ДЕЛ УКРАИНЫ ЦУШКО ВАСИЛИЮ ВИЦЕ ПРЕМЬЕР МИНИСТРУ УКРАИНЫ ЮЛИИ ТИМОШЕНКО НАРОДНОМУ ДИПУТАТУ ЗАСУХЕ ТАТЬНЕ НАРОДНОМУ ДИПУТАТУ ТКАЧЕНКО (всавить и.о)бывшему вице премьер министрувиктору януковичу меру города киева народномудипутатучерновецкому леониду михайловичубывшему меру города киева омельчкнко александру александровичувсем министрамукраины мерам городов губернаторам областей народным дипутатам украины прошу помочь мне открытьправильно оформитьи получить разрешение на открытие партии первокласников официольно финансирование партии первокласников в2003году происходило за счет прибыли проданых проездных билетов (каторые являлись браком в полиграфии ) на проезд в государственом транспорте тролейбусе тромвае автобусе метро каторая раздавалась детям первокласникам средних школ в качестве благотворительности вырукав2003году составляла от 10000гривен 00 копеек до 100000гривен 00 копеек в месяц ,(десяти тысяч гривен 00копеек до ста тысяч гривен 00копеек )в 2003 году стоимость одного проездного составляля 35 гривен 00 копеек ( тридцать пять гривен 00копеек )стоимость одного проездного в 2009 годусоставляет 850 гривен 00копеекколичество проданых прездных билетов вмесяц всреднем 1000штук общая сумма выручки 850000тысяч гривен 00копеек в месяц )прошу разрешения открыть партию первокласников и разрешить продажу прездных билетов прошу выдать правильно оформленыеиподписаные документы на получение прездных билетов прошу прощение за граматические ошибки и арфографию заранее большое спосибо трубицын алексей николаевич город киев 15 01 2009 года мир ради дитей


все было не тк смшено если бы этого небыло на самом деле)))

_________________
Ведь можно жить, а можно просто проживать...


16.01.09, 07:00
Профиль
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.07.07, 14:11
Сообщения: 9305
Откуда: Если ж бы я помнил :-(
Цитата:
"В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."
:D

Моряль - на каждого японского ниндзя найдется свой есаул Кривошлыков

_________________
Все было не так, как было на самом деле. Не с теми, не там, и не тогда. Если, вообще, было(с)
Никто ничего не знает, кроме познавших, а познавшие и знать не хотят
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
俄羅斯必須被銷毀
রাশিয়া ধ্বংস করা আবশ্যক


25.03.09, 11:35
Профиль WWW
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.07, 03:16
Сообщения: 6506
Откуда: the Earth
Swindler , реальная история нашего города. моя подруга (она работала у нас на укртелекоме) рассказывала про одного пенсионера, который регулярно писал и отсылал письма президенту Украины.. вот только что он там так регулярно ему писал - хз :D



по-моему как-то много развелось психов :tired:


25.03.09, 16:05
Профиль
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.07, 03:16
Сообщения: 6506
Откуда: the Earth
не моё )

Какие люди?

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ОпЖ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...


Библия

Услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных гостях. На стандартный вопрос "Кто там??", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения.. и более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию читали?".
Открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечаю:
"Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."

Сервис

Как-то поздно вечером когда мне было одиноко и тоскливо решил я пригласить к себе домой одну бедную, но честную девушку. Мы хорошо с ней провели время - выпили кофэ, пообщались, поболтали о том о сём. Потом она вызвала такси, мы попрощались, а когда она уехала я подумал - а почему мне не выпить бы ещё пива. Хорошая идея! Тем более, что круглосуточный магазин рядом. Короче, захожу я в магазин, покупателей нет, возле полок стоят две продавщицы и что-то перекладывают. Я к ним.
- Добрый вечер! Девушки! Не подскажете где тут у вас холодное пиво?
Продавщицы, повернувшись ко мне, начали приятно улыбаться и культурно объяснять где находится холодное пиво.
- Это Вам направо, потом прямо, потом налево, а там и холодильничек с пивом.
- Большое спасибо!
Ну, вот! Я был приятно удивлён. А говорят, что у нас не умеют обслуживать покупателей! Девушки доходчиво и вежливо мне всё объяснили и не забывали при этом улыбаться. Вобщем, иду я направо, потом прямо, потом налево и... не нахожу вожделенный холодильничек. Благо, навстречу идёт мне охранник.
- Добрый вечер! Молодой человек! А где тут у вас холодное пиво?
Охранник изобразил на своём лице голливудскую улыбку и показал мне где находится холодное пиво.
- Ну, вот, здесь, рядом. За, вот, этой вот колонной.
Я чуть не прослезился от гордости за отечественный сервис. Ведь можем когда захотим! Вежливо, культурно, ненавязчиво и, главное, с улыбкой! Не хуже чем на этом гнилом западе.
А когда я уже был готов рвануть к холодильничку за пивом, охранник наклонися ко мне и шепнул на ухо:
- Вытрите помаду с лица! И... это... ширинку застегните!

_________________
Не мы такие, жизнь такая.
Это не я такая, это вы - дебилы. © жизнь


Изображение


18.08.09, 00:34
Профиль
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.07, 03:16
Сообщения: 6506
Откуда: the Earth
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером.
Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм.
Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту хню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по полной.
Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается. Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с офигевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))

_________________
Не мы такие, жизнь такая.
Это не я такая, это вы - дебилы. © жизнь


Изображение


24.08.09, 20:57
Профиль
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.07.07, 14:11
Сообщения: 9305
Откуда: Если ж бы я помнил :-(
В субботу встречались с однокурсниками. Собрались в офисе у одного из успешных, предварительно затарившись и травили байки из прошлой и настоящей жизни.
Одна из наших красавиц рассказала такую байку. работала она в центре подготовки персонала Майкрософт. Ну и вроде как ожидался приезд Самого. Прилетел он не очень удачным рейсом весь вымотанный. Главное сборище назначено всего через несколько часов, в гостиницу селить поздно.
Ну типа нашли ему кушетку в подсобке, свернулся он калачиком под пледом. И тут приходит на работу хозяин кушетки - дежурный водила и сходу начинает орать: "Это что за козел на моей кровати спит?!" Его давай уговаривать: "Тише ты. Это ж сам Билл." Не верит - орет. Едва уняли. Потом ржали всем офисом. Тихонько так...
Кто-то из наших тут же припомнил анекдот. Просыпается Билл на следующий день после свадьбы. Рядом сидит печальная невеста и печально так говорит: "Теперь я понимаю, почему ты свою фирму назвал Майкро и Софт".

_________________
Все было не так, как было на самом деле. Не с теми, не там, и не тогда. Если, вообще, было(с)
Никто ничего не знает, кроме познавших, а познавшие и знать не хотят
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа
俄羅斯必須被銷毀
রাশিয়া ধ্বংস করা আবশ্যক


25.08.09, 08:46
Профиль WWW
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02.09.08, 19:42
Сообщения: 1086
Из писем в "Спид-Инфо" :ROFL: :ROFL:

По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...

Я хотела попpобовать и попpобовала. Мне понpавилось, я хотела делать это еще, но посчитала pазвpатом.

"А не жениться ли мне ?"- спpосил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

За всю жизнь целовалась всего несколько pаз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

Как-то я его ознакомила с оpальным сексом. Он так обалдел, что до сих поp удивляется.

Пpочитали в вашей газете, что есть такой клитоp. Муж меня веpтел и так, и сяк, но не нашли...

Я был гоpд за свою жену, что эта заpаза у меня не от нее.

Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

Я бы могла отдаться ему пpосто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосеpдия?

Она помогла мне pаздеться, и скоpо по наготе мы сpавнялись.

Я стала от него гулять. Коpоче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

Между нами не было ничего, кpоме постели и поцелуев.

Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созpевания.

Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою стоpону.

Я до него была девочкой. Тепеpь с ним я уже свеpхженщина.

Тогда я бpосил пить и жену, котоpая своим нытьем подоpвала любовь к алкоголю.

Веpил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

Пpошли годы, мой муж из хулигана стал диpектоpом малого пpедпpиятия.

Я не стpашная, есть фигуpа.

Я не спала с каждым пятым! Hет, только избpанные!

В общем, тогда и пpоизошла наша полблизость.

Когда она в постели начинает стонать, ее пес пpибегает и pычит на меня... Я так импотентом стану! Владимиp М., Самаpа

Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умpу... Сеpгей Л., Pязань

Я ему пpизналась, что у меня тpи мужика было, а он говоpит: "И у меня тpи..." Света П., Волгогpад

Муж стал пpиносить домой сексуальную литеpатуpу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. Алена, Pостовская обл.

Впеpвые я увидела Сеpгея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совеpшила ошибку, за котоpую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Hижний Тагил

Случилось так, что во вpемя нашей любовной игpы у дивана подломилась ножка. Я свалился пpямо на ее кота, котоpый, пpямо скажу, поступил со мной жестоко... Федоp, Иpкутск

Hе думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непоpядочные. Я, напpимеp, на каждой из вас жениться готов. П.Т., Тамбовская Обл.

Я очень некpасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать этого. Сеpгей, H.H

Он показался стpанным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... В.Матвеева, Hижний Тагил

У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двоp". Евгений, М.

Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестеp и вообще всех, кто с ним связан. Валентина, Куpск

Теща ничего не помнит, не сообpажает, стала pассеянной. Hавеpное, у нее уже стаpческий оpгазм. В.Л., Хаpьков

В ваших "Сплошных пpиколах" я пpочла, что оpальный секс - это когда от удовольствия оpут. А я в свое вpемя считала, что лобковые вши живут пpямо на лбу. Ф., Липецк

Я не Синди Кpоуфоpд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посеpедине, и это, мне кажется, ноpмально... Алина М., Hовосибиpск

Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с паpнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не пpиходилось...
Маpина, Подольск

У меня в душе pосло и кpепло стpанное чувство к этой женщине... Hаконец я понял, что это - чувство полового бессилия. И.H., Благовещенск

Аpмия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел. Михаил П., Кpаснодаp

У меня обалденная фигуpа, и когда он меня pаздел, то был так потpясен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Костpома

Он меня бpосил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хоpошее.
По кpайней меpе, тепеpь не надо все вpемя думать, беpеменна я опять или нет. Илона, H.H.

Он меня все вpемя хочет. Это пpиятно с одной стоpоны, и непpиятно с дpугой. О. Кp-ва, Таганpог

Когда я случайно увидела его жену, я его за все сpазу пpостила...
Кpистина P., Муpом

Моя жена в постели вечно говоpит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по pадио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область

В пеpвый же вечеp она стала задавать мне нескpомные вопpосы, котоpые пpосто заставляли меня кpаснеть. Hапpимеp, спpосила, сколько я получаю.
И.К., Липецк

Я тоже интеpдевочка, у меня одни иностpанцы - казахи, узбеки, укpаинцы...
И.И., Москва

Мы с моим дpугом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запpетила об этом pассказывать. Говоpит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. Света П., Волгогpадская область

Pазводиться я с ней отказался и уходить никуда не собиpаюсь. Если ей так меня непpиятно видеть, то за все, что она мне сделала, я ее сгною одним своим пpисутствием. Сеpгей И., Иpкутск

Пpошу объяснить до каких гpаниц пpодлен в наше вpемя бальзаковский возpаст для женщин. Елена P., Pостов

Он каждый pаз пpедлагает мне деньги. По-хоpошему надо бы бpать, да не за что. H.С., Твеpская область

Какой смысл боpоться с pэкетиpами, если дома жена все pавно последнее отбеpет. Ю.А, Кpовская область

Он пpиходит ко мне каждый вечеp, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинаpные способности, что, может быть, он меня не любит, а пpосто голодный. P.Г.,Уфа

Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег. Hатали, Сеpпухов

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подpуги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говоpила. Аня Д, Киpовская область

Я не могу опpеделенно сказать, что все мужчины - дуpаки. Hо лично мне. умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатоpия

Hа новой кваpтиpе наша интимная жизнь пpиобpела совсем неноpмальное напpавление. Мы с мужем полночи бьем таpаканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом пpихожу на pаботу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Любеpцы

После почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как pодственник. А pодственников кто же любит? Галя, Ставpополь
За то вpемя, что мы знакомы, он подаpил мне только пачку пpезеpвативов, и те в конце концов, сам использовал. А.С., Ивановская область

И тепеpь у меня и в личной, и в семейной жизни все пpишло в ноpму.
О. В-в,Хеpсон



- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область

- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Лариса, Красногорск

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает. Жанна Л., Москва

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г.Бердск

- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

- Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл.

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань

- Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча... И.д., Североморск

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

Если представить такое в жизни, ухохотаться можно:)))


25.08.09, 19:16
Профиль
Гигант мысли
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04.05.07, 13:24
Сообщения: 290
:)

Я с соседом по квартире сверху рамсовал долго, год наверное. До 2-3 ночи музыка, топот, хихи-хаха, с балкона его на мой пепел, окурки... Не каждый день конечно, но весьма часто. Ходил ругаться несколько раз, - как с гуся вода.
Надоело. 2 ночи, музон, топот по потолку и опять хихи-хаха. Еду в гараж, кладу в багажник сварочный аппарат. Заношу в подъезд, подключаюсь и завариваю его стальную дверь по периметру(ну не полностью, а шесть швов по 10см). Потом беру кусачки и откусываю кабель ввода в квартиру в том месте, где он в стену уходит.
В общем, тихо теперь, даже днем если музыка, то тихонько-тихонько.
Никто из соседей не сдал, что это моя работа.

_________________
Жизнь - это игра. Сюжет хреновый, зато графика обалденная!


25.08.09, 20:34
Профиль
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.07, 03:16
Сообщения: 6506
Откуда: the Earth
Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.

Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими
странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем
переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее
вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы
очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто
Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в
запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.

Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил
пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина
Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам
удалился на лестницу покурить.

Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась
из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем
куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с
когтями.

Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли
нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна
не возражала.

Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали
наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.

Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он
потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула
губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел
кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать
инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не
отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:

- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...


Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными
джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст –
воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с
чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное,
студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые
волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только
красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на
волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими
вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?

Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое
детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...

Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и
маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было
выходить. Он поднялся и встал возле двери.

- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?

- Что? – удивился мужчина.

- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и
сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.

- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.

- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она
поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и
ляпнул
правду:

- Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение

- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила
под руку. – А ты?

- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь
Валерьевич.

Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.

- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного
капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только
честно!

Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он
не мог ничего придумать.

- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.

- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен.
Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!

- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она
отмахнулась.

- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь
красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?

- Нравитесь.

- Славно, так и что? Взял бы?

- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо
было что-то сказать. – Взял бы, наверное.

- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?

Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться,
проигнорировав вопрос «Сумасшедшая! ». А она взяла и спустилась следом,
обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:

- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.

- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но
предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой
тубус и быстрым шагом направился прочь.

... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач –
женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она
сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала
огромными, враз покрасневшими глазами.

Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с
надеждой.

- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. –
Тогда чего плачешь?

- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.

- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты
домой поедешь, а? И отстанешь от меня.

Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:

- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо.
Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу,
коричневого цвета.

Это была зачетка.

На имя Васильевой Лики Александровны.

«Твою мать! » про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель
психологии.

Лика улыбалась, глядя на него:

- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но
курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на
сознание»
сдам вам завтра.

Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго
задумался.

«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена...



не смешно но поучительно :)
Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил,
напомнилось.
А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех
гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время
служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре
(проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые
отмороженные. На втором занятии он объявил: "Уважаемые, кто-то из вашей
группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот,
слушай сюда, тварь - попробуй меня купить". Затем провел вторую и
последнюю перекличку в семестре - он всех запомнил (50 человек!!!)
В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", - и
указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо
написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на
него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были
выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все
догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел
к Л. ... Не было его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и
начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова
зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный
голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая
носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции.
Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за
поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко
спросил: "А что вы ему сказали?". Л. на удивление ответил нам: "Я ему
вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр - что жить
надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только
ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом".
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ
люди еще существуют на Земле!!!

_________________
Не мы такие, жизнь такая.
Это не я такая, это вы - дебилы. © жизнь


Изображение


27.08.09, 19:39
Профиль
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26.07.09, 06:22
Сообщения: 953
"ну что, в загс?" просто на укат убила нафиг xDD йа упаль и плакаль!


27.08.09, 20:35
Профиль WWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 131 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 9  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  




Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software for PTF.
Русская поддержка phpBB