Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 21.01.20, 21:50



Ответить на тему  [ Сообщений: 898 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 60  След.
 Анекдоты 
Автор Сообщение
Гигант мысли
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.01.07, 00:52
Сообщения: 251
Откуда: та отсюда же
Сообщение 
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

_________________
Чем больше спишь - тем меньше нарушений.
Изображение


28.01.07, 01:00
Профиль ICQ
Писатель
Писатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.01.07, 17:00
Сообщения: 67
Сообщение 
Я жду тебя - ты не приходиш!
Я жду - меня сума ты сводиш!
Немеют руки,лоб вспотел.
Я так войти в тебя хотел!
Лиш о тебе мои мечты!
О ЛИФТ!Когда приедеш ты?!

--------------------

я держу тебя под душем.
Ты визжиш - приятно слушать!
Нервы режит словно ток.
Что нелюбиш кипяток?

----------------

Не пей воду!
В ней рыбы трахаются!

_________________
МУР МУР МУР!


29.01.07, 13:20
Профиль
moderator
moderator
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26.01.07, 11:32
Сообщения: 772
Откуда: Komsomolsk
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала посить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.
===========
Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...
===========
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.
===========
Мы с антивирусом Касперского глотнули еще немного оперативки и тормознули крутейший Pentium
===========
Гаишник тармозит тачку...
Оттуда вываливается "усший" водила.
- Ваши права?
- Администраторр...


31.01.07, 13:07
Профиль
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.02.07, 13:50
Сообщения: 2134
Откуда: Страна вечного льда
Сообщение 
:twisted: Идёт санитар по психушке проверяет психи все ли на месте . тут заходит в очередную палату и видит повсюду окровавленные куски человеческого мяса! он к психам--что случилось????? да что что вот бегал тут кричал -- Я большая енциклопедия раскройте меня ! ну мы его и раскрыли!! ...занавес...


01.02.07, 14:17
Профиль
Гигант мысли
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03.02.07, 12:43
Сообщения: 292
Откуда: От мамы с папой
Сообщение 
:lol: Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Послю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она посила? :lol:

_________________
Изображение
Эдгар, которому все По...


04.02.07, 12:28
Профиль
Гигант мысли
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03.02.07, 12:43
Сообщения: 292
Откуда: От мамы с папой
Сообщение 
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе******ся.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе******ся.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае**ть хотим?
- ДА!!!!

_________________
Изображение
Эдгар, которому все По...


04.02.07, 12:32
Профиль
Maestro
Maestro
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25.01.07, 15:23
Сообщения: 564
Откуда: from cunt
Сообщение 
---------------------------------------------------------------
Слава - это когда твоя фамилия
в <<Ворде>> красненьким не подчеркивается.
---------------------------------------------------------------
Дьявол водит Lada
---------------------------------------------------------------
- Эй - посьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то
неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...
---------------------------------------------------------------


04.02.07, 14:32
Профиль WWW
Философ
Философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.01.07, 19:02
Сообщения: 130
Откуда: Красный Дом
Сообщение 
Как общаться с подчиненными.ОСТОРОЖНО ненормативная лексика

Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание:
начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум засить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление
выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление
инспектора ИМНС, срыв посок, окончание рабочего дня, прекращение
дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам,
допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также
"Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и
стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных
элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду,
что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна
той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предосить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предосить подчиненному отпуск или премию.

P.S. прошу прощения за применение нецензурных слов... но это не мое... украдено...

_________________
Ничему нельзя научить, но всему можно научиться


05.02.07, 21:05
Профиль
Философ
Философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08.01.07, 23:31
Сообщения: 111
Откуда: Комсомольск
Сообщение 
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал мудило?!!!
С уважением Белочка.
_______________________
тАЬКто кого ещё порвёт!тАЭ - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
_______________________
Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова превращаешься дольше.
_______________________
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
_______________________
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
_______________________
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
_______________________
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
_______________________
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи
______________________

_________________
2.13


05.02.07, 22:00
Профиль ICQ YIM
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16.01.07, 10:53
Сообщения: 5207
Сообщение 
Осил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал Тёща, млять, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сцуко. Короче, $1500 весит гадина...


06.02.07, 22:59
Профиль
Философ
Философ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.01.07, 15:21
Сообщения: 196
Откуда: с луны свалился:)
Сообщение 
Заходит грузаин в ресторан, плотно покушал, и зовёт к себе офицыанта.
- Дарагой попроси чтоб сиграли пеню про кота.
оффициант подгодит к музыканту и говорит.
- Поступил заказ на песню про кота
тот начинает играть
- Жил да был чёрный кот............
грузин говорит нет это не та песня. оффицыант говорит.
- Но музыкант незнает других песен про кота, напойте её может мы вспомним.
грузин говорит.
- Ну эта песня "КАТА меня ты пазавёшь.


07.02.07, 02:24
Профиль
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08.02.07, 20:50
Сообщения: 1530
Откуда: ottuda)
Сообщение 
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Всай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Всай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать сит вариться пельмени.
Сын сит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

_________________
Летит кукушка
Вокруг Луны.
Весь мир - психушка,
Здесь все равны!


09.02.07, 03:19
Профиль ICQ
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08.02.07, 20:50
Сообщения: 1530
Откуда: ottuda)
Сообщение 
Свет мой зеркальце...
Че?
Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи я ль на свете всех белее...
Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
(стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
Ты точно правду сейчас хочешь?
Да! Какой бы горькой она не была!
Ты прекрас....
Фуу-уух. Камень с души...
Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
(надув губы) Ну скажиии!!
Не скажу!
Я вытру тебя. Хочешь?
Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не ослять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
А вот у меня колечко тут...
Стырила где-то? Поздравляю.
Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
Буду. Шанистка... Чего говорить-то?
Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро разобьюсь щас!! Лондон, дождь прически нету! Нью-Йорк, ветер прически нету! Париж, снегопад капюшон! А под капюшоном прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
Твои подбородки считать.
Че?
Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
Какая?
Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

_________________
Летит кукушка
Вокруг Луны.
Весь мир - психушка,
Здесь все равны!


09.02.07, 03:26
Профиль ICQ
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08.02.07, 20:50
Сообщения: 1530
Откуда: ottuda)
Сообщение 
Алкоголь - Степени опьянения
Три степени опьянения:
1. Расстегнул, облегчился, застегнул, забыл стряхнуть.
2. Расстегнул, стряхнул, застегнул, забыл облегчится.
3. Облегчился, стряхнул, забыл расстегнуть.
Степени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
8. - Офицант, почему у вас салфетки жирные? - А я виноват что вы блинами вытираетесь?

_________________
Летит кукушка
Вокруг Луны.
Весь мир - психушка,
Здесь все равны!


09.02.07, 03:28
Профиль ICQ
Великий гуру
Великий гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08.02.07, 20:50
Сообщения: 1530
Откуда: ottuda)
Сообщение 
ПРИЗНАК-ПРИЧИНА-СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения.-Кружка прозрачна на свет.-Кружка пуста Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения.-Рубашка мокрая от воротника.-Не открыт рот или кружка подносится не туда Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Ноги холодные и мокрые.-Неправильное положение кружки-Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Ноги теплые и мокрые.-Недостаточный контроль за мочевым пузырем-Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Пол расплывается.-Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.-Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.
Пол качается.-Неустойчивое сиденье без спинки-Всить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры
Пол поехал-Вас несут-Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на стене.-Вы упали на спину-Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.-Вы упали на живот-Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.
Вокруг быстро темнеет.-Пивбар закрывается-Выяснить у окружающих, где еще открыто.
Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели-Вы упали в канаву-Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Если нет - спать даль

_________________
Летит кукушка
Вокруг Луны.
Весь мир - психушка,
Здесь все равны!


09.02.07, 03:30
Профиль ICQ
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 898 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 60  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  




Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software for PTF.
Русская поддержка phpBB