Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 21.01.20, 21:50



Ответить на тему  [ Сообщений: 898 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 60  След.
 Анекдоты 
Автор Сообщение
Читатель
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.01.07, 10:50
Сообщения: 5
Откуда: Потерял..ся Я
Сообщение 
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл%дь, ЛЯГУШКА

_________________
"Вам то хорошо! Вот у тебя, папа, есть мама! А у тебя, мама, есть папочка! А у меня никого нет..."


09.02.07, 16:53
Профиль
Читатель
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.01.07, 10:50
Сообщения: 5
Откуда: Потерял..ся Я
Сообщение 
Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с
большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье
слева по ходу троллейбуса.
Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывает милым
взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной
к мужчинке.
Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с
лотком выходит, на его место садится молодой парень):
- Вы (к женщине молвит слово он) должны заплатить и за свой контрабас,
ибо места он больно уж много занимать изволит!
- Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня
заплатит за свои яйца! - молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого
парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя
женщине :
- Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я
за них и заплачу.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин
с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

_________________
"Вам то хорошо! Вот у тебя, папа, есть мама! А у тебя, мама, есть папочка! А у меня никого нет..."


09.02.07, 17:07
Профиль
Гигант мысли
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03.02.07, 12:43
Сообщения: 292
Откуда: От мамы с папой
Сообщение 
Не то что бы анекдот - просто классная история:


Кузя :)

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Осались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
предсляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - Кузя. Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на Кузю. И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она осила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отсил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, осляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети. :)

_________________
Изображение
Эдгар, которому все По...


12.02.07, 22:57
Профиль
Писатель
Писатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.01.07, 17:00
Сообщения: 67
Сообщение 
- Не мой его!Он трогал!
Тьфю!Не трогай его,он мой!

:D :D :D :D :D :D :D :D

У блондинки спрашивают:
-Вам нравится Бернард Шоу?
-Незнаю... А по какому каналу оно идёт?

_________________
МУР МУР МУР!


15.02.07, 13:19
Профиль
Писатель
Писатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.01.07, 17:00
Сообщения: 67
Сообщение 
ВЗЯТО ИЗ МУЖСКОГО ЖУРНАЛА.

7 ПРОЯВЛЕНИЙМУЖСКОЙ ЗАБОТЫ.
Женщины часто жалуются,чтомужчины думают только о себе.На самом деле они думают и о них тоже.Просто они почему-то считают,что мужчины издеваются.
1. Милая,я читал,что от яркого солнца можно заработать рак кожи.Мне уже все равно,а вот тебе со мной в Эмираты лучше не ездить.
2. Знаеш,в последнее время столько работы,что никак не получается к тебе вырваться.А может,ты заведеш себе еще одного любовника?
3. Помниш,ты жаловалась,что мы редко куда-то выходим?Посмотри, какого щенка я купаил!С ним ты сможеш гулять шесть раз в день.
4. А ты знаеш ,что сперма содержит массу бесценных веществ?Ну не смотри так на меня.Просто глотай - это очень полезно!
5. Ты всегда так ревнуеш,когда нам звонят женщины...А давай я буду брать трубку и уходить говорить в гараж?
6. Мне так неловко,что,когда я возвращаюсь домой в пять утра,ты просыпаешся.Может,купим тебе хорошее снотворное?
7. Я просто подумал,что в выходные ты захочеш как следует отдохнуть,посмотреть телевизор,прибрать что-нибудь...Поэтому и не стал беспокоить.

_________________
МУР МУР МУР!


15.02.07, 13:41
Профиль
Гигант мысли
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.01.07, 12:24
Сообщения: 205
Откуда: From Cybersport world.
Сообщение 
h0LokosT писал(а):
Американские программисты не понимаю, почему при зависании компа русские программисты говорят фразу "Ваш кролик опписался" что по английски звучит: Your bunny wrote! (англ. вариант прочитать быстро)
ХА ХА ХА ХА ХА крас!!!! :Bravo: :Bravo: :Bravo:

_________________
NightMare.


15.02.07, 14:50
Профиль
Гигант мысли
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.01.07, 12:24
Сообщения: 205
Откуда: From Cybersport world.
Сообщение 
Маленький мальчик по улицам шлялся,
Злобный развратник ему повстречался,
Ножик рукой волосатой досал,
Чик...И Маленький мальчик девочкой стал.

_________________
NightMare.


15.02.07, 14:52
Профиль
moderator
moderator
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26.01.07, 11:32
Сообщения: 772
Откуда: Komsomolsk
Сообщение 
ЗАЯВЛЕНИЕ:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Предсители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

_________________
НИКТО, созидающий НЕЧТО, лучше, чем НЕКТО, творящий НИЧТО!
Изображение


21.02.07, 08:01
Профиль
moderator
moderator
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26.01.07, 11:32
Сообщения: 772
Откуда: Komsomolsk
Сообщение 
- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...
===
Новая игрушка - заводная обезьянка...
Всляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"С%;каааааа, прямо в
позвоночник!".
===
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево,
девочки... Ну разве не здорово? :)

_________________
НИКТО, созидающий НЕЧТО, лучше, чем НЕКТО, творящий НИЧТО!
Изображение


22.02.07, 11:55
Профиль
Читатель
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02.02.07, 20:53
Сообщения: 4
Сообщение 
Надпись на бутылке Добавить в Избранное
Надпись на рюмке Сделать стартовой

Когда нормальный человек уезжает из дому,
он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер сит на неё счетчик.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

В Сети появился новый вирус под названием \"БОМЖ\". Программы не трогает ,просто роется в корзине...

Скажите ,а чтоб купить системный блок ,нужно приходить со своим монитором?....Вам нужно!


22.02.07, 20:42
Профиль
moderator
moderator
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26.01.07, 11:32
Сообщения: 772
Откуда: Komsomolsk
Сообщение 
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

_________________
НИКТО, созидающий НЕЧТО, лучше, чем НЕКТО, творящий НИЧТО!
Изображение


22.02.07, 21:42
Профиль
moderator
moderator
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26.01.07, 11:32
Сообщения: 772
Откуда: Komsomolsk
Сообщение 
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у
вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решил узнать!
===
Сижу никого не трогаю. Звонят: "У нас пароль на аське исчез,
что делать!?" Наберите "1233567836", говорю. Из телефона: "А на
каком, на русском или английском?"

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:

Лучший выход из положения - роды.
Сеть - это дырки, связанные веревками.
С годами провести жену становится все легче, а ночь все труднее.
Как хорошо там, где мы есть, и как плохо там, где мы были...
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Объявление: Продаем навоз по ценам производителя.
Связь с экипажем орбитальной станции "МИР" установлена, ведется перестукивание.
Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Штомотологи шоветуют:...
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
Возможности медицины безграничны - ограничены лишь возможности пациентов.
Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего,
тебе придется много врать.
Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который
понимает что происходит на самом деле,
вот его-то и нужно уволить в первую очередь.
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.
Все идет хорошо, только мимо...
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Если выпить с умом, то ум отключится первым.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине,
для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Добавлено спустя 1 час 36 минут 52 секунды:

Компьютерные...

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
===
Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".
===
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
===
Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
===
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

_________________
НИКТО, созидающий НЕЧТО, лучше, чем НЕКТО, творящий НИЧТО!
Изображение


23.02.07, 09:31
Профиль
Maestro
Maestro
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25.01.07, 15:23
Сообщения: 564
Откуда: from cunt
Сообщение 
Летят самолеты - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут некрофилы. Остановились...


25.02.07, 18:07
Профиль WWW
moderator
moderator
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26.01.07, 11:32
Сообщения: 772
Откуда: Komsomolsk
Сообщение 
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."
===
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ручки-то отобьете! Ногами надо, ногами!
===
Таинственный случай. Прикладная магия.
Со слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

_________________
НИКТО, созидающий НЕЧТО, лучше, чем НЕКТО, творящий НИЧТО!
Изображение


26.02.07, 14:03
Профиль
Maestro
Maestro
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25.01.07, 15:23
Сообщения: 564
Откуда: from cunt
Сообщение 
Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем
слабый стал... А нас в сани так много набилось..."


27.02.07, 21:16
Профиль WWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 898 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 60  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  




Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software for PTF.
Русская поддержка phpBB